Um dose de vida, por favor.

Tanta coisa diferente de mim ao meu redor e eu achando que eu ser indiferente irá solucionar. Achando que soluços são a solução.

Não são, sobra sempre a falta de comunicação a vontade de ter coragem, de chorar, de gritar, de pular, de existir, de fazer qualquer coisa para que me notem. Não no sentido de chamar a atenção exagerada, só no sentido de ter um pouco de atenção mesmo.

Vontade nenhuma de chorar mas MUITA vontade de ter vontade de chorar pra descongelar e começar viver. De suplicar por uma dose de vida na veia. De veia na vida. De qualquer coisa que envolva viver, se entregar sem fazer inúmeras listas e textos para descobrir se vale a pena.

"Ah sou tão doente de viver, sou tão carente de sorrir."

Quando se é invadida de lembranças a única coisa que tento me lembrar é que por mais que existam pessoas que se importam comigo sou eu, e só eu que vou conseguir superar isso.

E de repente é só isso que sobra. A vontade urgente, absurda gritante de recomeçar. É só a vida me cuspindo mais uma vez e afirmando que eu não devo fazer bem para ninguém. Só as pessoas andando em grupos rindo e eu cada vez mais perdida em mim mesma, tentando gritar entre surdos.

Vontade de mandar todas essas merdas pra longe de mim, avisar à mim mesma que estou desperdiçando meu tempo que o fato de eu ter um passado cheio de manchas, um futuro incerto e um presente ameno não deve me fazer desistir.

Mas sobra só a vontade, as tarefas não feitas, as palavras não ditas, a falta de diálogo.

Revejo o passado, ou melhor vejo pela primeira como realmente deveria ter visto Não me arrependo porque cresci muito com o meu catálogo de erros. Talvez meu presente não passe de grandes erros. Mas erros que eu acredito com toda a força do mundo.

Porque é assim mesmo, nunca nos reconhecemos no passado. O que doí não é lembrar é pensar que eu estava apesar de tudo me sentindo bem, muito bem.

Doí mais ainda esse tsunami, vocês não vêm? Ah, convenhamos, nunca foi mais que uma metáfora boba. Uma onda gigante que me obriga a reconstruir minha vida, sem que eu espere, sem que eu me prepare. Solidão, eu e minha impotência. Pode até parecer que estou enfrentando mais uma grande onda, mas acho que não é o caso.

Porque agora eu tenho destinos, certezas eu me conheço, pelo menos o suficiente a ponto de eu dizer exatamente o que quero. Eu quero é ficar bem, sem ter que pisar nos outros para que isso ocorra.

Se diz que quando você faz o caminho que a maioria das pessoas fazem você está com problemas, não se aceita ou qualquer outra coisa. Mas não é isso, eu nunca estive tão bem. Talvez esteja tão ligada no meus desejos que fiquei parcialmente cega para vidas medíocres sendo vividas ao meu lado. Não é egoísmo, é pela minha sanidade. É para a chaleira não apitar, pra pressão interna não aumentar para eu não surtar. Enfim, para eu ficar bem.

I.

Porque para se amar não se precisa de nada, só precisar muito de alguém.

Liberdade, onde está?

Se quer a todo custo ser livre, e se fica preso nessa luta.
Se quer paz, e pela paz se luta.
Se quer viver, e se mata o verdadeiro-eu.
Mas agora
A única luta que quero, a única morte que quero é a morte do inimigo, o inimigo que mora em mim.

Da série de coisas que me incomodam:

Cantam e falam frases sobre amor. Se pedir uma definição de amor não saberão e provavelmente irão citar uma frase qualquer. Decoram frases como se a vida fosse um teatro e tivessem que em determinado momento citar a tal frase.

Paixões arruinadas pelo simples fato de nunca terem sido paixões muito menos amores(Sim, são diferentes e não venham querer discutir comigo porque não tem como, iê, ganhei).

Cabelos iguais, gostos parecidos. Vivem em bandos marchando em luta, em luta do que mesmo? Ah, de se afirmarem melhores que o resto do mundo(Que para essas pessoas não passam de seus poucos clones, amigos)

Saem por ai fantasiados de hipocrisia, a maioria tem fé em coisas que nem sabem, e muito menos sabem porque tem fé nas mesmas.

Amizade é sinônimo de companhia, daqueles que os seguem no tuíter ou apenas não falam mal pelas costas de forma evidente.

Sempre estão muito bem informados sobre as tendências da moda e relacionamentos alheios. Mas nunca sabem e nunca saberão quem são realmente e porque fazem essas coisas.

Reclamam bravamente quando seus pais demoram certo tempo para chegar ao local onde devem buscar seus "filhos", sem lembrar que seus pais antes de serem pais são pessoas com suas responsabilidades. Também não lembram que se querem tanta liberdade assim devem fazer por merecer.

Um dia espero que descubram:
a) Que a unica maneira de ser livre é se aceitando como se é de fato, e isso é difícil quando não se conhece afinal qual é sua personalidade.

b)Que descubram que forte e grande é você mesmo e no seu dia-a-dia quem decide como será é você.

(Todas as alternativas anteriores estão corretas)

E eu, bom já passei a fase de ficar com raiva de gente assim, porque raiva faz mal pra saúde né.

"Eles são tão iguais, meu medo é ser igual também."